Escondidas debaixo do tapete estão as recordações e as memórias, as más, estão as pessoas que passaram por mim a correr com medo de ficar, estão os pesadelos que não quero guardar no coração, estão os sentimentos que tento afugentar! Encontram-se juntamente com o pó que não quero limpar, que tenho nojo de tocar.
Acumulam-se, não dá simplesmente para esquecer, para deitar ao lixo, acumulam-se debaixo do tapete e à medida que o tempo passa a batalha que com ele travo torna-se mais violenta, não quero aquele tapete e não quero pegar nele para o deitar fora. Quero livrar-me do que me atormenta, quero viver com o que eu escolhi para ficar. Não quero restos, nem gosto deles.
Comecei do zero e não quero sequer pensar na hipótese de todas as bactérias me tocarem.
Vou mudar de quarto, vou mudar de casa!
No tapete eu não toco.

A minha bebé está de volta! Juntamente com o meu irmão. Weeeee.
E eu estou de férias e por isso vou sair :’D

- Ando sem inspiração! –‘ Já devem ter reparadoo..

"Correspondi ao beijo, com o coração a bater ruidosamente, a um ritmo irregular e desconexo, enquanto a minha respiração se tornava ofegante e os meus dedos se precipitaram avidamente para o seu rosto. Sentia o seu corpo em contacto com cada contorno do meu, satisfeita por não ter dado ouvidos a mim mesma. Não havia qualquer dor no mundo que justificasse perder aquilo. As suas mãos decoravam o meu rosto, da mesma forma que as minhas percorriam o seu, e nos breves instantes que libertava os seus lábios ele sussurrava o meu nome."

Amo-te João

AWWWWWWWWW *___*

Tenho Saudades Nossas!

E vou matar saudades tuas!

Despertar (Capitulo Quatro)

"O tempo passa.

Mesmo quando tal parece impossível.

Mesmo quando cada tiquetaque do ponteiro dos segundos

dói com o palpitar do sangue sob a ferida.

Passa de forma irregular, em estranhos avanços

e pausas que se arrastam.

Mas, lá passar, passa.

Até para mim."

"Há quase 72 horas que eu voltei a ter de te deixar. Foda-se, o que eu dava para que fosse sábado outra vez, para acordar às 7 e apanhar o expresso às 8.30, para comer com cinco horas de viagem, para chegar à porta do teu prédio e ver a tua cara de parva quando desses conta que em vez da Lili, estava lá eu para em vez de um “olá” ouvir um “não acredito, burro do caralho” 8D. Foi excelente *.* passei uma noite a ser molestado por uma tomada , mas porra, como me sabe bem poder dormir contigo, sentir o teu calor, sentir quando me agarras com força, saber que te tenho tão perto de mim … depois deste fim-de-semana, o pior já passou. Já não vais para a suíça, já não ficamos dois meses sem nos vermos, provavelmente não te volto a obrigar a atravessar estradas a correr e já não atravesso pontes contigo ao colo :) (e sim, ainda me sinto mal por ter espetado contigo no chão daquela maneira --,). Eu tinha-te prometido um texto super fofo, e já deve ser praí a 4ª vez que escrevo e acabo sempre por o levar para a parte depressiva. Cada vez me convenço mais que tu és quem me permite ultrapassar todas as angústias e dificuldades, e sabes do que estou a falar. Apesar de estar a passar por uma “revolução”, continuo a acreditar mais que nunca que por ti, não mudava nada do que aconteceu ou está a acontecer, e és a única pessoa que neste momento me pode fazer feliz *.*.

P.S.: Acho que está um bocado conas, mas não é não que não estejas habituada 8D"

Eu ando mesmo a precisar disto! Quero praia.

São as coisinhas mais lindas!

Quando praticamente já estava mentalizada de que não iria ver-te tão cedo, eis que me apareces à porta quando o planeado era eu sair com a minha melhor amiga. Apareces com um Panda, o meu panda! Foi a melhor surpresa de sempre, mesmo sem me lembrar de ter tido alguma antes.
Este fim-de-semana foi completamente inesperado!
Uma noite inteira abraçada a ti caída do céu, (…) parecia um sonho.
Como eu gosto de estar contigo, como eu gosto de te ter por perto, como eu gosto de te beijar quando o desejo implora.

Obrigada pelo fim-de-semana, apesar do pé torcido, do joelho inchado, do cotovelo esfolado, da nádega esquerda pisada e do galo na cabeça!

Amo-te.

Ser directora de um banco é cansativo! As 20 reuniões por dia, os funcionários incompetentes, os clientes extremamente chatos. Os dias acabam sempre por ser uma loucura. Chego a meio e já só penso na noite que vou ter de descanso, no jantar que me vais preparar com muito carinho, no filme que vamos ver no serão acompanhado pelas pipocas deliciosas.

Eram 7, depois de ter atravessado não sei quantas avenidas, de ter esperado horas no trânsito de Nova Iorque, cheguei a casa! Estavas tu de boxer’s pretos com o avental azul às bolinhas brancas. Como eu adoro chegar à tua beira dar-te um enorme abraço por trás e um beijo no pescoço. Há tanto tempo que é assim, e tu ainda tens o mesmo perfume, aquele que me levou à loucura com apenas 19 anos. Parece que hoje é uma noite diferente, mandaste-me vestir o vestido bordô que tanto aprecias, disseste ainda para acrescentar uns stilettos e a gargantilha que me ofereceste no último aniversário. Obedeci sem recorrer a perguntas! Subi as escadas em direcção ao quarto de vestir e transformo-me tal e como me pediste, mas e o penteado? Preso? Solto? Tu costumas dizer que preferes solto, mas após um dia de trabalho, após ter andado tanto, acho que ele não se encontra nos seus melhores momentos. Dispo-me e vou para o banho! Não me posso demorar, não te quero fazer esperar e estou ansiosa.
Mais relaxada, vestido bordô sobre as curvas do meu corpo, gargantilha posta, stilettos calçados e já estou quase da tua altura, decidi fazer o penteado que tu tanto gostas, agora sem as madeixas mas tal e qual como da primeira vez em que nos vimos. Cheguei à sala, mesa posta! Maravilhosamente bem posta e não contrataste ninguém. Estou meia atordoada, porquê tudo isto? (pergunto-me eu, estou com medo de me estar a esquecer de uma data importante, 29 de Maio não é, 20 de Abril também não). Apareceste de camisa branca, gravata, calças clássicas e sapatos engraxados. Mas onde é que te vestiste? (perguntei-te eu). Isso não interessa! (respondeste com a maior passividade do mundo). Puxaste-me a cadeira, serviste-me como se eu fosse uma princesa e sentaste-te! Sorriste para mim, olhaste-me com os teus olhos brilhantes e disseste que querias ficar comigo para sempre. Pediste um brinde, e disseste que a noite ia ser especial. De repente faltou a luz, trovejava lá fora, estávamos a meio de uma tempestade, previste-a, tinha velas espalhadas pela sala, acendeste-as. O cenário era romântico, a noite prometia! O jantar estava maravilhoso e a sobremesa, essa nem se fala! Fomos até ao jardim interior, dançamos ao som da chuva, (…) Afastaste-me e disseste que tínhamos de ter uma conversa importante, do teu bolso tiraste uma caixa em forma de panda, era a coisa mais fofa! Abriste-a e deixaste-me de boca aberta, provavelmente devo ter deixado escapar um pouco de baba, mas tu nem reparaste. Era lindo e tu ajoelhaste-te! Fizeste-me a pergunta. A mais original, não acreditamos no casamento mas queremos uma cerimónia, queremos testemunhas do nosso amor, queremos uma festa para comemorar todos estes anos em que vivemos juntos e partilhamos experiências inesquecíveis. “Queres copo aguasar comigo?” As lágrimas, as gargalhadas! Um grande “Claro, estava a ver que não” saiu da minha boca. Abracei-te e beijei-te tal como naquela noite em que estávamos rodeados de pessoas e senti-me tão bem, foi como te beijar pela primeira vez! Éramos só nos.
Pegaste-me ao colo, subiste as escadas em direcção ao nosso quarto. Estava perfeito! Tinhas feito a cama com aqueles lençóis de seda cinza que eu adoro, tinhas enchido o quarto de velas coloridas e já estavam todas acesas! O nosso quarto, o quarto dos meus sonhos, as paredes eram vidros espelhados e o centro de Nova Iorque era a nossa vista! Deitaste-me na cama, tiraste-me os sapatos, desapertaste-me o vestido e eu tinha a lingerie nova (comprei-a a semana passada e ainda não a tinha estreado, esta era a minha surpresa), contemplaste-me mas não conseguiste esperar muito tempo! Os corpos enrolaram-se. O ritmo da respiração aumentou e aumentava. E estava mesmo a ser a noite perfeita, as nuvens em guerra, a chuva barulhenta a bater nos vidros e nós em completa harmonia. Adormeceste, e mais uma vez tenho que admitir que ganhaste a taça! Fizeste-me ganhar o dia, fizeste-me querer ficar contigo para sempre. Encostei-me a ti, deitei-me sobre o teu peito e lembrei o nosso fim-de-semana em Leiria, passou tanto tempo mas continuamos os mesmos, com a mesma excitação quando estamos juntos. Ainda hoje te amo.

Observação: Devido a uma queixa por parte do individuo que veste avental azul às bolinhas brancas eu tenho que dizer que alternamos. Uma dia é ele a preparar o jantar, outro sou eu!

Como é óbvio, hoje foste 'humilhado' porque fui eu a escrever! Amanha posso ser eu, se te deres ao trabalho de escreveres um texto (a)

Injured Panda
Oh My! He's in the Sale! A wonderful hand made plushie by Dog Bone Art. "Poor little Injured Panda. He's sad because he just had his appendix taken out. He's not quite sure what that is.. or was, so he wears a band-aid just incase. He likes chicken mega-noodle soup too. comes with a little story tag about your new friend. Each is a mini work of art print!"

Como eu odeio arrumações e limpezas!

Mas a mãe insiste.

Entre cada pensamento, observo o poder que o vento exerce sobre as verdes folhas das árvores. E eu queria tanto ser vento! Queria que sentissem a minha presença, queria comandar, queria que tudo fosse como eu desejo. Queria poder viajar, abandonar o local caso não me agradasse. A incerteza de não saber quando te volto a ver, mata-me aos poucos. A ansiedade destrói-me. E eu queria ser vento! Queria poder expulsar todos estes sentimentos.

Sempre ouvi a minha mãe dizer que um dos seus sonhos era ter uma casa na praia, acordar com aquela visão maravilhosa, assistir a um pôr-do-sol todos os dias, entrar no mar sempre que lhe apetecesse! Acabou por ser o meu sonho também. Não quero nada extravagante, mas gostava de ter um quarto com uma varanda em “L” virada para o mar, uma cozinha, uma casa de banho, uma sala aconchegante.

Ainda vou tê-la!

Quero muitas 24 horas contigo. Quero muitos passeios de mão dada. Quero muitos abraços. Quero muitos almoços e jantares caseiros. Quero muitas corridas de carro. Quero muitos beijos.

Nao quero despedidas...

Estou a pedir demais?

Batatas com maionese.
Ovos mexidos e salsichas.
Morangos com chantilly.
Gelado de morango com coxa.
Separados são bons, juntos são divinais.
Completam-se.
O mesmo se aplica a nós.
Completamo-nos.
Juntos fazemos magia.
Completas-me.
Aqueces-me o coração.

Sim, completas-me. Tal como a noite completa a dia, tal como a lua completa o sol, tal como o quente completa o frio. Arrancas o melhor de mim e juntas ao melhor de ti, a magia nasce. Levas-me a saudade com o toque, levas-me os pesadelos da tua ausência com um beijo.

Amo-te

Melhor Namorado do Mundo?

É o meu, sem dúvida!

Só razoes para estar aos pulos!

- Entrei de férias.
- O exame de matemática apesar de ser enorme não me correu assim muito mal (não tenho bem a noção), mas o que interessa é que está arrumado.
- Este fim-de-semana estou com o meu panda.
- Hoje vou à estreia do Harry Potter.
- O meu irmão chega para a semana (já não o vejo há 5 meses).

“Tou mesmo mesmo mesmo bué bem 8D”

Eu queria ...

A caixinha de fósforos ...

A caixinha ...

A comidinha ...

A canequinha ...

A frigi ...

Os "ténis" ...


A touquinha ...

A máscara para dormir ...



A pen ...

IPanda ...

...muitoo

Apesar de…
Ser um pouco chata!
Gritar muito comigo!


É minha mãe e eu vááá até gosto dela *-*

Parabéns uhuh!

“There’s nothing interesting about looking perfect — you lose the point.

You want what you’re wearing to say something about you, about who you are”

,says Emma Watson

De repente já estou a ouvir System Of A Down e Metallica, não me importo.

Quero a minha cabeça ocupada nem que seja com esta música no máximo.

Hoje não quero viajar em pensamentos.

Prefiro estar quieta!

Inconsciente!

As preocupações são imensas.
Duvidas e ansiedades só torturam.
Os pensamentos não acabam e sinto que a minha cabeça já é demasiado pequena para tanta coisa. Explodiu e está a explodir. Sinto os seus pedaços a sair por tudo que é sitio e eu não consigo controlar, deixou de estar nas minhas mãos.
O coração, não ajuda! Podia compensar ou pelo menos tentar colar os bocadinhos que se fragmentaram cá em cima. Ele diz-me que já não consegue, está demasiado deprimente, demasiado doente, demasiado carente.
Está-me tudo a cair e eu nem sequer consigo juntar o que me falta.
Continua a explodir e enquanto escrevo mais explode, devia parar!

Não posso, o meu corpo sente necessidade de se exprimir e quando a voz nos falha só nos restam mesmo os dedos.
As notícias que nos chegam não são agradáveis, aliás só agravam a situação. Os planos eram muitos! As saudades iam ficar em coma. Agora como vai ser?
Não ajudo, eu sei. Percebo os teus medos, eu também os tenho. Medos e consciência. Consciência do que sinto por ti, da importância que tens e do quanto me fazes falta. Consciência de que foste das melhores coisas que me aconteceu e de que és o único que me consegue dar este enorme sorriso com que saio constantemente à rua.
Sorriso que se desvaneceu quando li o teu texto, quando percebi o que realmente pensavas, quando senti que não te dava a segurança de que realmente precisavas. Entristeceu-me, sou sincera, foi a primeira vez que um texto teu me deitou completamente abaixo. O sentimento de incapacidade ocupou parte de mim, não sei lidar com a distância! Está provado. Desculpa por isso, ainda tenho muito para aprender.
Esforçar-me-ei um bocado mais que ontem, mais que hoje. Prometo que amanha será melhor.
Nunca mantive uma relação tão próxima e intima à distância, isso apavorava-me, agora vejo-me completamente envolvida numa e quem se sente uma autentica falhada sou eu.
Quero aumentar ainda mais a distancia, ainda por cima nos dois sentidos! Pedes, quase que imploras e eu não consigo ceder. Desculpa também por isso. Hoje apercebeste-te de uns dos meus grandes defeitos, orgulho. Lamento se desiludi, lamento mesmo, mas quanto a isso não há nada a fazer. Enquanto eu puder ser independente, lutar pelas minhas coisas, enquanto tiver possibilidades eu vou fazê-lo por muito que me custe, por muito que nos custe. Dizes que não vale a pena eu ir, se isso mudar a nossa relação. E eu concordo contigo, não vale mesmo a pena eu esforçar-me para ter uma vida melhor se depois destruir o que mais alegrias me proporciona. Não vale mesmo a pena.
Acredita, eu não iria se não estivesse completamente convencida que nada mudaria, quer dizer, vai mudar, as saudades vão aumentar e a falta que me fazes vai-me matar um bocadinho todos os dias, mas vai ser só isso. As saudades matam-se e tu ressuscitas-me. O sentimento, tal como o fluxo de sangue corre num único sentido, as válvulas não deixam que este retorne! Fecham-se.
Desinteresse? Indiferença? Isso deixou de existir.
Eu só queria que confiasses em mim e nas minhas decisões. Só queria que não tornasses as coisas ainda mais difíceis. Só queria que me compreendesses. Só queria que não me tentasses impedir. Eu já sei os prós e os contras! Se surgir oportunidade, eu arrisco. Arrisco porque quando há certezas, não se perde nada, só se ganha.
Ainda há vestígios da explosão.
Continua a lutar por nós, eu vou fazer o mesmo.

O texto está um bocado confuso. Havia muito para dizer, saiu tudo ao mesmo tempo.

Ainda há restos cá para dentro!

E só te vejo em Agosto!
Este é o terceiro dia que estás aí e eu já estou a bater mal.
Vou andar a fazer o quê quando os exames acabarem?
Panda longe, Lili entretida, ...
Fico a ver montras e a comer gomas sozinha?

Nao tem piada nenhuma.

Já tenho saudades tuas yaa?

E eu só quero que saibas, que mudas o meu sorriso, o meu olhar, o meu corpo, o meu mundo com meia dúzia de palavras e não, não me quero ver livre disso tão cedo.

(Baile ou não, eu queria esclarecer)

“E caralho, as saudades que eu tenho de te ter a adormecer nos meus braços, e correr o risco de ficar sem uma perna graças ao teu pé assassino e aos teus esticões *-*.

Devias estar aqui a dormir comigo.

Estou cheio de frio =/”

Hoje entreguei-me de corpo e alma.

Se não consigo uma nota em condições, entro em depressão (é desta)!

Finalmente, finalmente estive contigo!
A minha primeira amiga conquistada virtualmente e vááá não me tentou violar nem nada do género. Estava mesmo a ver que nunca mais nos viamos. Lisboa tem destas coisas. Cidade mágica como diz a minha Ineis.

Minha Quiicas e aquela altura em que começamos a falar? As nossas histórias coincidiam mesmo, os gajos conseguem ser uns cabroes e conseguem ser tão iguaizinhos. Começou tudo por aí!

Nessa fase, eu nem quero pensar, estava mesmo no buraco.

Depois deste encontro eu só quero que venham mais, e mais nuggets e mais esplanadas e mais fotografias e mais conversinhas.

Adoro-te! És um amooor.

Já tenho companhia para a tua ausência.
Temporariamente castanha
Demasiadamente dura
Relativamente leve
Excessivamente pequena

Vai-me acompanhar nos dias em que não estiveres por perto.
Não me esquecerei
Relembrar-me-ei

A minha minúscula Caixinha.

7.45, o despertador tocou. Deixei-me ficar na cama, forças para levantar? Não tinha. Um quarto de hora mais tarde, directa para o banho. A segunda fase de exames começou, mas nem sequer me preocupei com tal coisa. Acordei duas vezes durante a noite, tinha mensagens tuas, querias que o meu dia começasse da melhor forma e não é que começou mesmo? Não, não aconteceu nada de extraordinário, apenas me deixaste com um enorme sorriso! Daqueles que vem num pacote com olhos brilhantes e felicidade para dar e vender. Sinto-me mesmo assim.
Estou a escrever o texto no meio do exame, já está feito. Achei-o mais difícil que o da primeira fase e se querem que vos diga, (…) não estou nem um bocado atingida com isso. Saber que te tenho, saber que para o ano estou contigo afasta qualquer sentimento negativo.

Ainda me faltam 40 minutos de seca e eu já estou a desesperar, quero é sair daqui, ligar-te, ouvir a tua voz!

Tenho o coração pintado de preto e branco. Ganhou um novo ânimo, um novo suspirar. Os hábitos alimentares mudaram, ultimamente a sua dieta baseia-se simplesmente em bambu.
Mudaste-o, deste-lhe um novo rumo, um novo batimento.

Tal como me mudaste a mim.

A Raquel Granja de ontem é a Raquel Panda Granja de hoje.

Um final de tarde abafado, nem a minha varanda é capaz de atenuar os calores e de me dar um bocado de descanso.
A cabeça sufoca, suplica, grita e no entanto fica incomodada com o seu ruído. Os dedos cansam-se mas esforçam-se escorregando na esferográfica sucessivamente. Os olhos vão fechando, ansiando a escuridão da noite, o sossego, não querem de modo algum serem perturbados. Não é um bom dia para escrever mas eu quero, e agora passei a querer ainda mais, (…)
Quer dizer, fiquei confusa, não sei se é bem isso que quero, o que eu quero é expressar-me mas não quero escrever! Só que é a única forma. Não tenho por onde me virar.
Os textos do meu dia-a-dia baseiam-se sempre no mesmo tema, retratam sempre o mesmo assunto, poderia andar cansada e exausta por falar sempre no mesmo mas não estou, as palavras nascem o único trabalho que tenho é o de as colher, e isso, não custa rigorosamente nada. Quase que acontece naturalmente, sem dar por nada. Pelo menos nos dias normais, em que não tenho de estudar, em que não tenho de estar incomodada com uma dor de cabeça infernal e com uma chata dor de garganta que já tenho há uma semana.
Existe uma necessidade de desabafar e eu sinto que a tenho de satisfazer diariamente (contigo, meu blog), se calhar devido à minha ausência ou então à tua não presença (física, é claro!). As mensagens não dizem nem metade, os textos também não, embora seja muito mais fácil ser compreendida indirectamente.
Os olhares, os toques, os sorrisos na maioria das vezes substituem as palavras, como não me posso dar a esse luxo tenho que me contentar com as linhas paralelas do meu caderninho.
Como era bom ter-te comigo em alturas como estas, em que as palavras custam a sair. Só te queria arrancar um beijo ou agarrar-te por uns segundos. Não tens noção da falta que me fazes!

Sim, estou de volta ao convento!

Exame amanha, enormes dores de cabeça hoje, e muita matéria para rever.

Vou tentar só estudar um bocadinho de Memorial.

E o nosso amor pode ser visto de vários ângulos, repara-se sempre num novo pormenor ou num segredo por desvendar, assim como se descobre sempre uma forma de contornar obstáculos. Pode não estar tão evidente mas também não é necessário arrancar cabelos para ter uma solução. Tal como a distância pode ser vista como uma prova de amor e fidelidade, uma despedida pode-se tornar numa revelação intensa de sentimentos. Estou a gostar de pensar que realmente podemos viver num mundo cor-de-rosa, basta deixarmo-nos de complicações, basta caminhar por outras direcções desviando-nos sucessivamente do muro mais próximo, daquele antigo que aparece mesmo à frente do nosso nariz.
Não quero deixar de pensar assim. Quero passar a imagem de boneca ingénua mas extremamente feliz.

Legenda:

Texto escrito pelo Panda no seu Fotolog

Comentário feito pela Raquel ao texto do Panda

Modificaçao de ultima hora do Panda devido a uma queixa feita pela Raquel

Esclarecimento de Raquel

Vou por partes se não perco-me! Podias ter explicado a foto e ter dito que eu sou buéda foofa.Aquele panda a fazer de "O" é a coisa mais lindaa «3 e o "obrigada pela sua atenção" também. CALÓ
Tu sentes que não fazes o suficiente por mim ? Diz-me o que queres fazer mais porque eu sinceramente..Achas que aturar-me um mês e seis dias a fio não é obra ?? EU que sou o gajo mais chato e estúpido de sempre.. Não sei como foste capaz, a sério.Mas há mais..
É foda aturar mas por amoor meu caro urso faz-se tudo! (É uma frase lamechas, mas é só mesmo para tu perceberes) Se não gostasse tanto de ti, eu não conseguia mesmo aturar essa tua parvoíce toda! Se não gostasse tanto de ti já te tinha mandado para o caralho umas 1564415645154654132 vezes! Ah pois. E se não gostasse tanto de ti andavas todo pisado de cada vez que fosse a Lisboa *-*

Quantas pessoas e que eu posso dizer que por mim, se meteram num autocarro pra Lisboa e percorreram 347 km’s em 4 horas e meia ? Sabes quantas ? UMA.. tu =)E é importante salientar que antes disto, dois meses antes mais ou menos, só tínhamos jantado uma vez juntos (e foi um jantar forçado xD), dado duas de treta, trocado dois ou três olhares e feito uma viagem de elevador.
Vá, mas se calhar já houve uma que fez 348 km 8D

Aquele jantar forçado em que tu só comeste ervilhas foi bué especial para mim, tocou-me mesmo no fundo (ahahaha) então a viagem de 'ELEVADOR' *-* foi mesmo a melhor coisa.

Naquela mítica viagem a benidorm, eu sei que não comecei logo com o pé direito contigo.. Não falava, não conseguia ser parvo ao ponto de te por a rir à gargalhada.. Sei que não te despertei qualquer interesse sem ser no meu perfume (que por acaso era emprestado) e nem vale a pena negares xD
o perfume era emprestado? aha dessa não sabia, ou então não me lembrava, vais ter que o pedir, pelo menos para por mais um vez só. Quero sentiiir «3

Tu.. caraças prendeste-me a atenção desde o instante em que te vi a jogar às cartas naquele sofá azul super desconfortável. Epá, não sei se foi da pronúncia ou do penteado 8D (sim, pq em Lisboa todas teem o mesmo penteado) fiquei flashado completamente..E agora vão aqui revelações inéditas.. Eu ''disputei-te'' com o canelas e o marcelo ! xD Ainda me lembro, nas escadas em frente ao meu quarto, nos os três a decidirmos ''o alvo'' de cada um . E sim, eu sei que é ridículos.. (--,)As expectativas que eu tinha acabaram mesmo por sair furadas. Eu vi logo que estavas prai 89 patamares acima do meu. Na altura, e lembro-me que pensei exactamente isto quando te vi a falar com o Hugo nas escadas, disse ''Epá, não se pode ganhar sempre.. A vida continua .'' ( E eu que odeio perder, resignei-me)
Sim, boa maneira de dizer que tenho um penteado mesmo anormal, obrigada! O meu cabelo é lindo, CALOU ..

- Quanto a revelação de ultima hora, LOOOOOOOOOOOL, eu não acredito muito mas tass 8DHugo, ó pá desse acho que nem vale a pena falar. Era o homem dos meus sonhos, vivia sem pais num apartamento só para ele, tinha um mini preto que só por acaso é assim meu carrinho de sonho, era relações públicas, ou seja, era independente. Tirava a cara e ficava quase com um namorado perfeito! Ah e os boxer's também.

No dia em que eu te vi pronta para te ires embora, de volta a Portugal, estava convencido que nunca mais na minha vida te iriaa ver ou ter qualquer espécie de contacto contigo. Ainda fiquei na dúvida de te tentar arrancar qualquer coisa.. um mail.. o que fosse, mas sentia-me mesmo muito mas muito inferior, como se não conseguisse sequer que tu me ouvisses.Deixei-te fugir, pensava eu.
Tu és um BURRO! Não me pediste contactos, não te aproximaste de mim e nem sequer me deste o PRIMEIRO beijo, não fazes nada em condições fds! *-*
Desviei-me do tema xDNaquele mês de mensagens, falamos apenas uma vez ao telemóvel, apenas uma vez . E foste tu que me ligaste depois de eu te ter posto a rir que nem uma doida num banco. Sinceramente nem percebo porque não falámos antes, mas eu acho que tinha medo que tu me ouvisses . Desde benidorm que não falávamos e tu podias não achar piada á minha pronuncia idiota . Foi por isso que nunca te liguei. E se te lembras, quando falaste comigo, disseste algumas 8 vezes ‘’fala-me direito’’ . Parecia que eu era vietnamita e tu norueguesa, mas passou.
Parecia mesmo que estava a falar com um gajo doutro pais. Eu já me habituei váá! Mas gostei mesmo de te ouvir, foi a nossa única chamada, eu tava bué envergonha, oh pah sou mesmo tímida, não havia nada a fazer yaa? cala-te.

Houve mais coisas que tu fizeste por mim, que eu nunca me vou esquecer..O facto de apenas uma semana depois de nos termos beijado pela primeira vez (29 de Maio de 2009 *.* ) me teres deixado ir a Famalicão, teres-me deixado ficar contigo, em tua casa, teres-me apresentado parte dos teus amigos, teres andado comigo ao teu lado ( e eu com um bico -.- pqp… admiro-te por isso 8D Nunca na minha vida me senti tão deslocado, acredita xD), teres-me apresentado os teus pais, o teu irmão..Queres que continue a lista ?Eu ocupo grande parte dos teus post’s tanto no blog como no fotolog, não sabes como me sinto privilegiado por isso *.* E cada texto que tu escreves, sobre mim, sobre nós.. Deixam-me completamente uh uh =D
( e eu com um bico -.- pqp… admiro-te por isso 8D Nunca na minha vida me senti tão deslocado, acredita xD) isto por acaso foi uma mini revolta contra os bicos ou foi só impressão minha? Estás-te a fazer um homem caralho, não acredito! ahaha

Eu nunca pensei mesmo fazer aquilo por alguém, não na minha idade, achava uma foleirice aquelas tretas todas, o pah tu sabes! *-*

Em relação aos textos no blog e fotolog, queria que fosse ao contrário como? Eu só escrevo assim por ti :x

Eu antes não escrevia, nem sequer me passava pela cabeça fazer textos lamechas e expor os meus sentimentos desta fora, era uma coisa de outro mundo, completamente.

Ainda pra mais tens paciência para aguentar com as minhas piadas sem qualquer tipo de graça, com as minhas observações foleiras, com as minhas frases sem sentido, com as minhas cãibras.. -.- !

Fodace Raquel, apesar das decisões que tenho tomado em função de ti, de nós, não me arrependo sequer uma única vez das opções que tomo.

Só de pensar nos nossos beijos, nos nossos momentos de parvoíce, nas nossas noites, carinhos e agressividades, nos serões a comer gelado do pingo doce e a sujar cobertores, nos nossos passeios de mão dada, só de pensar no quanto te amo, no quanto sinto a tua falta, no quanto preciso de ti para me sentir completo.. Só de pensar na sorte que eu te tenho em ter-te…

És tudo para mim Raquel Pereira Granja 3

O guardanapo mais romântico de sempre. Desde repetires 5 vezes a expressão ''burro de merda'' a dizeres que não convidas a minha mãe pró copo de água esta lá tudo *.*

Não há um dia que eu não entre no carro e não leia aquilo ! =D

Mais uma cena que fizeste por mim !

Quis-te fazer isto, para tentar que te sentisses tal como eu me sinto quando leio um texto teu . *.*
E cada vez estamos mais perto um do outro. Cada vez falta menos para estarmos a uns meros km's! A uns minutos de distancia.

E eu cada vez mais ansiosa. Quero tanto estar contigo.

Obrigada pela luta João! Aquela tua decisão deixou-me mesmo rendida pá!

«3 És tudo meu burro *-*

Eu Chorei (de chorir)! Isso quer dizer alguma coisa.

AMO os teus textos, não imaginas como hoje fiquei histérica quando soube que ias escrever! Até disse à Chana ahahaha 8D

Quem se der ao trabalho de ler isto tudo ganha um beijinho meu.

EU AMO-TE !

Acordei como nao queria

Ceu enublado

Mãe aos berros

Demasiado cedo e por isso sem uma mensagem tua

(Ao menos consegui que o teu dia começasse bem melhor que o meu)

Contigo provavelmente já na sétima sesta encontrei-me sem nada para fazer. O sono não chega, apesar de há uma hora atrás estar às portas da morte. Deixaste-me acompanhada pelas minhas insónias e entregaste-te à tua almofada sem sequer pensares duas vezes, espero, ao menos, que estejas a sonhar comigo.
O youtube está a ser bastante útil, pulando de nostalgia para barulho assim vou passando a minha noite. Inesperadamente deu-me uma vontade de ler, vagueio entre mensagens, textos e letras de música. (As fotos, as fotos! Dessas não me posso esquecer, acho que desde que liguei o computador ainda não fechei a pasta das fotos. É das coisas que mais gosto de ver. Passar por elas vezes sem conta a recordar.) Curiosamente associo tudo a nós, qualquer frase poética ou passagem romântica, parece que todas as palavras se juntam com o objectivo de não te afastar do meu pensamento. Não é que seja uma tarefa difícil, não queria de modo nenhum passar essa imagem, mas é bastante agradável.
Como é bom estarmos apaixonados (acabei mesmo de suspirar). Como é bom mostrar que estamos bem aos que nos rodeiam, como é bom contagiar quem passa por nós. Como é bom fazerem observações do género “nunca pensei ver-te assim”, “como tu estás gaja”, “não pareces a mesma, já nem te reconheço”, “que é feito da pessoa fria e insensível que eu conhecia?”. As atitudes mudaram e eu só consigo sentir orgulho nisso. Enquanto que antes quase nada me atingia, um gesto carinhoso, um olhar mais terno, uma palavra querida, agora tudo me ataca como se nem um pequeno escudo tivesse para me defender. É bom e mau. Vulnerável a desilusões mas também vulnerável à entrega. Sinto que estou na minha melhor fase, em paz comigo mesma, os problemas passam-me ao lado, quer dizer, não deixo de me preocupar com o que é importante, apenas não me deixo abater tão facialmente. O meu estado depressivo somente se faz notar na tua ausência. A falta que me fazes transborda pelo olhar e pelo sorriso, apercebem-se! E apercebem-se, também, que a felicidade compensa tudo porque essa, até pelos poros escapa.
Acontecem coisas boas a qualquer um, eu não me posso queixar, tenho amigos que sei que não me desiludem, pais que me apoiam, (…) não há muita gente que se possa dar ao luxo de ter estes privilégios em simultâneo! Mas para alem disso, encontrei o que me faltava, alguém que me pode dar o que mais ninguém é capaz. Foi no momento certo, aconteceu quando devia ter acontecido. Evoluiu na perfeição. Não tenho mesmo motivos para andar em baixo, até com a porcaria da distância, (tinha que haver um defeito), essa resolver-se-á.

Agora só quero mesmo aconchegar-me na minha cama e esperar que adormeça. Quero sonhar contigo e acordar com o sol a entrar-me pela janela.

Hoje estou feliz. Hoje estou confiante. Hoje continuo a amar-te.

(Foto: http://thecherryblogcouk.blogspot.com/)

Who'd'ya think you're kiddin'

He's the Earth and heaven to you

Try to keep it hidden

Honey, we can see right through you

Girl, ya can't conceal it

We know how ya feel and

Who you're thinking of

(…)

Give up, give in

Check the grin you're in love

I've been waiting on my own too long
Esperei, experimentei, desesperei e encontrei.
Vhen you hold me like you do
It feels so right
O mundo fica só nosso!
Tudo parece estar espectacularmente equilibrado, e (…)
Every dream inside my soul
And when you kiss me
On that midnight street
Sweep me off my feet
Deixo de sentir terra.
A realidade obscura não existe.
Voo para bem longe tal como a Alice.

A musica não tem muito a ver connosco, mas o vídeo tem!
Os olhares e as primeiras impressões.
As loucuras cometidas.
As surpresas e demonstrações de afecto.
As viagens de carro e todos os nossos momentos.
O tempo que passo a pensar em ti, no meu quarto, na minha cozinha, na minha sala, na minha varanda, até no café!
As musicas que me levam para bem perto de ti.
Os nossos beijos inexplicavelmente maravilhosos tal e qual no minuto e vinte e sete.
As nossas despedidas e reencontros.
A tua dança à Angélico.
Os teus discursos que me deixam completamente fora de mim, com olhos em lágrimas, boca aberta e baba na tshirt.
Os nossos finais amorosos.



E eu cada vez estou mais certa, que não aconteceu tudo por acaso. Se calhar o destino até existe. Não acreditava, era completamente céptica em relação a essas coisas todas. Mas a realidade é que não pode ter havido assim tantas coincidências para que se realizasse o nosso encontro, isso sim é completamente improvável. Começo mesmo a acreditar no destino, e que tu tiveste de o atravessar na altura certa. Hoje digo que não consigo estar sem ti apesar de não estar, digo que não consigo deixar de pensar em ti, digo que não consigo estar com mais ninguém sem ser contigo, vai tudo para alem das minhas capacidades. O coração se calhar tem mesmo um poder enorme sobre mim e acho que só agora me estou a aperceber disso. Agia sempre com a cabeça, mas se calhar foi porque nunca ninguém acertou em cheio no meu ‘tum-tum’.

Tu, João foste o melhor atirador!

Desenho-te no pensamento.
Recordo-te.
Rabisco os nossos momentos.
Relembro a nossa história.
Encontro-te em memórias.
Recrio nós dois.

Estás vivo em mim.

E este blog começa a tornar-se muito amoroso!
Sim sim, o nome é no seio da pandalandia, não tinha muita lógica andar para aqui a divagar sobre assuntos do meu quotidiano, não interessam a ninguém.
Portanto pensei em criar um outro blog, escreveria sobre outros temas que nada tivessem a ver comigo, viajava por outras terras, descreveria outras andanças, mas logo desisti da ideia. Não é que fosse má de todo mas estar dividida entre dois blog’s iria tirar atenção ao mais importante, e bem (…) confesso que não me agrada nem um pouco.
Este blog já faz parte de nós, é mais uma das coisas que disfarçam a distancia, é como um diário onde despejo todo e qualquer tipo de sentimento, é como um esconderijo, um refúgio, aqui sai tudo! Deito tudo cá para fora! Medos, inseguranças, saudades, alegrias, paixão. Fica tudo aqui escarrapachado para ti, e o mais gratificante de tudo é saber que para ti os meus textos são completamente transparentes, que não tenho de te dizer tudo, que não tenho de ser específica para que tu percebas o que sinto.
Mas pronto, voltando ao assunto inicial, este blog começa a tornar-me mesmo meloso. Não é que me importe do estado em que estou, é precisamente o contrário, a minha preocupação reside assim nos blogueiros. Bem, um mar de rosas nunca fascinou ninguém, quer dizer, pelo menos a mim não me fascinava nada, os textos amorosos deixam-me sempre nostálgica, mas confesso que acabo por me cansar! E o receio é exactamente esse, eu não quero de modo nenhuma cansar os olhos nem a cabeça de ninguém, mas também não quero de modo algum deixar de escrever o que sinto.
Chamem-me estúpida agora vá, a estudar físico-química nunca poderia sair um texto coerente e em condições.
Vou tentar arranjar um meio-termo! Mas de vez em quando contem com muito mel! Não pode faltar, nem isso nem o bambu.

(não sei bem porque é que escrevi este texto, ninguém me pediu nada! Mas hoje de manha estava para aqui a passear e vi um post duma rapariga que falava sobre um tal blog que andava a criticar os blog’s lamechas, bem esse assunto deixou-me bastante pensativa e pronto, saiu isto –‘)

Adoro recordar tudo que é nosso!
Adoro ler as mensagens antigas.
Adoro ler os textos escritos para ti e para mim.
Adoro ver as tuas e as nossas fotos.
Adoro ouvir as músicas que tanto nos dizem.
Adoro ver a caixinha embora um pouco vazia.
Adoro enrolar-me na minha cama e viajar em pensamentos.

E eu continuo sem entender como é que tudo aconteceu! Quer dizer eu sei como tudo aconteceu, mas não sei porque razão tomou um rumo diferente de todas as outras relações. És especial eu sei. Mas pensava que isso não era suficiente.
Mais uma vez redondamente enganada.
És diferente e fazes-me sentir diferente. Isso por si só muda tudo!

Perco-me na tua presença ou então perco-me na tua ausência!
Não tenho bem a certeza acerca da altura em que se dá esse fenómeno, não sei bem quando me sinto perdida.
Não sei se são os beijos melosos ou a falta deles.
Não sei se é toda a atenção que me das quando estamos juntos ou a falta dela.
Não sei se são os carinhosos abraços ou a falta deles.
Não sei, so sei que me perco no meio disto tudo!

Não sou a mesma pessoa quando estou contigo!
Não sou a mesma pessoa quando não estou contigo!

A verdade é que já não sei quando sou eu.
Sinto-me perdida nos teus braços e longe deles.
Mas também não sei se me quero encontrar.
Quero é ficar contigo e se isso significar perdição então eu quero mesmo perder-me por muito tempo.
Prefiro assim a ter de descobrir o que realmente sou e quando o sou.

Quero perder-me para sempre em ti.

Pensava estar mais capaz de suportar a tua ausência.
Pensava já me ter habituado à situação.

E enganei-me! Hoje acordei mesmo abatida. Não só pelas horríveis dores de garganta, nem pelo stress dos exames, mas por saber que já não te tenho comigo.

Foto tirada pelo Panda hoje na praia «3

E completam-se.
Quer seja com barba a arranhar, lábios secos a atrapalhar ou cabelos à mistura eles completam-se!
Arranjam sempre maneira de se colarem, quer seja a meio da noite entre os lençóis ou em frente ao semáforo vermelho, no jardim do Colombo com lágrimas a cair ou no banho de espuma, (…) Eles encontram-se e completam-se.
Sinto-me deslocada, não sei bem se na lua ou nas nuvens, mas num sítio parecido é de certeza! Os nossos beijos levam-me!