Raspberry With Passion

As preocupações são imensas.
Duvidas e ansiedades só torturam.
Os pensamentos não acabam e sinto que a minha cabeça já é demasiado pequena para tanta coisa. Explodiu e está a explodir. Sinto os seus pedaços a sair por tudo que é sitio e eu não consigo controlar, deixou de estar nas minhas mãos.
O coração, não ajuda! Podia compensar ou pelo menos tentar colar os bocadinhos que se fragmentaram cá em cima. Ele diz-me que já não consegue, está demasiado deprimente, demasiado doente, demasiado carente.
Está-me tudo a cair e eu nem sequer consigo juntar o que me falta.
Continua a explodir e enquanto escrevo mais explode, devia parar!

Não posso, o meu corpo sente necessidade de se exprimir e quando a voz nos falha só nos restam mesmo os dedos.
As notícias que nos chegam não são agradáveis, aliás só agravam a situação. Os planos eram muitos! As saudades iam ficar em coma. Agora como vai ser?
Não ajudo, eu sei. Percebo os teus medos, eu também os tenho. Medos e consciência. Consciência do que sinto por ti, da importância que tens e do quanto me fazes falta. Consciência de que foste das melhores coisas que me aconteceu e de que és o único que me consegue dar este enorme sorriso com que saio constantemente à rua.
Sorriso que se desvaneceu quando li o teu texto, quando percebi o que realmente pensavas, quando senti que não te dava a segurança de que realmente precisavas. Entristeceu-me, sou sincera, foi a primeira vez que um texto teu me deitou completamente abaixo. O sentimento de incapacidade ocupou parte de mim, não sei lidar com a distância! Está provado. Desculpa por isso, ainda tenho muito para aprender.
Esforçar-me-ei um bocado mais que ontem, mais que hoje. Prometo que amanha será melhor.
Nunca mantive uma relação tão próxima e intima à distância, isso apavorava-me, agora vejo-me completamente envolvida numa e quem se sente uma autentica falhada sou eu.
Quero aumentar ainda mais a distancia, ainda por cima nos dois sentidos! Pedes, quase que imploras e eu não consigo ceder. Desculpa também por isso. Hoje apercebeste-te de uns dos meus grandes defeitos, orgulho. Lamento se desiludi, lamento mesmo, mas quanto a isso não há nada a fazer. Enquanto eu puder ser independente, lutar pelas minhas coisas, enquanto tiver possibilidades eu vou fazê-lo por muito que me custe, por muito que nos custe. Dizes que não vale a pena eu ir, se isso mudar a nossa relação. E eu concordo contigo, não vale mesmo a pena eu esforçar-me para ter uma vida melhor se depois destruir o que mais alegrias me proporciona. Não vale mesmo a pena.
Acredita, eu não iria se não estivesse completamente convencida que nada mudaria, quer dizer, vai mudar, as saudades vão aumentar e a falta que me fazes vai-me matar um bocadinho todos os dias, mas vai ser só isso. As saudades matam-se e tu ressuscitas-me. O sentimento, tal como o fluxo de sangue corre num único sentido, as válvulas não deixam que este retorne! Fecham-se.
Desinteresse? Indiferença? Isso deixou de existir.
Eu só queria que confiasses em mim e nas minhas decisões. Só queria que não tornasses as coisas ainda mais difíceis. Só queria que me compreendesses. Só queria que não me tentasses impedir. Eu já sei os prós e os contras! Se surgir oportunidade, eu arrisco. Arrisco porque quando há certezas, não se perde nada, só se ganha.
Ainda há vestígios da explosão.
Continua a lutar por nós, eu vou fazer o mesmo.

O texto está um bocado confuso. Havia muito para dizer, saiu tudo ao mesmo tempo.

Ainda há restos cá para dentro!